Sport
Sportwitze, Sportlerwitze, Witze über Sport, Sportler und Sportarten
Warum unterhalten sich Steffi Graf...
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Warum unterhalten sich Steffi Graf
und Andre Agassi immer nur so kurz? Ganz einfach, in der Tenniszene ist
bekantlich nach fünf Sätzen schluss!
“Haben Sie drei Sekunden...
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“Haben Sie drei Sekunden
Zeit?” fragt ein Zuschauer nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser
nickt zustimmend. “Dann erzaehlen Sie mal alles was Sie ueber Fussball
wissen.”
“Schade, es gibt momentan so wenig...
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“Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im
Fernsehen.” “Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder
draussen spielen!”
Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich...
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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: “Ich kann eine Acht laufen.” “Aber das kann doch fast
jeder.” “In römischen Ziffern…”
Der Jokey beendet das...
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Der Jokey beendet das
Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: “Sie
haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!” Antwortet der Jokey:
“Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!”
Becker, Agassi und Sampras veranstalten...
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Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe.
Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY
rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre
zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins
Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der
Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem
Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in
der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines
kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: “Wie oft
habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten
muß…?!”
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels...
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Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein
Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. “Zu spät”, sagt die
Kassiererin. “Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.”
“Schön”, nickt er zustimmend, “dann geben Sie mir den!”
Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich...
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Jochen beim Fallschirmspringen. Als sich 1500 Meter ueber dem
Boden der Schirm nicht oeffnet, wird er nervoes. Bei 1000 Meter bekommt er
Angst. In 500 Meter Hoehe packt ihn die schiere Verzweiflung. Als es gerade noch
drei Meter sind, meint Jochen laessig: “Halb so wild. Das kleine Stueck schaffe
ich auch ohne Fallschirm.”
Golf gehoert nicht gerade zu den...
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Golf gehoert nicht gerade zu den
augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Uebungsstunde: “Fraeulein Sabine, Sie duerfen den
Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor,
es sei der Penis Ihres Freundes.” Das scheint einzuleuchten: Sabine holt
aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch.
“Sensationell” jubelt der Golflehrer, “und jetzt nehmen Sie den Schlaeger
aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden.”
Niki...
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Niki
Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als
der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen.
Die letzte Frage ist: “Was fällt Ihnen an mir auf?” Darauf der Bursche:”Sie
haben keine Ohren.” Lauda: “Raus.” Kommt der Zweite herein, Lauda
stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: “Was fällt Ihnen an mir auf?”
Der Bursche:”Sie haben keine Ohren.” Lauda:”Raus.” Kommt der Dritte,
Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: “Was fällt Ihnen an mir auf?”
Der Bursche: “Sie tragen Kontaktlinsen.” Lauda:”Aha. Richtig! Und wie
kommen Sie darauf?” Der Bursche:”Naja, wo soll denn die Brille halten?
Ohne Ohren!”
